如果说四年一个代沟,那么我和妈妈之间就有9个代沟。。。
从前不是这样的,可是如今跟妈妈之间的距离,就像隔着银河那么远,那么远。。。。。
小学毕业的时候,我们还好好的,妈妈因为我考进市重点中学而没有给我去读,所以就对我很好,还给我报了网校
可是,可是。。。是受现在学校的影响么?还是青春期的叛逆?我的性格变了很多,学会了和妈妈顶嘴。。。
后来,不知道为什么,成绩就像秋后的气温表,一路下降,也曾怀疑过,是不是到了初中,我就真的不行了呢?我是不服输的,所以加倍用功着。再后来,期末成绩下来了,我第一次对上天产生了怀疑。。。小学的期末考,至少在班上是次次第一的,那时一直觉得上天眷顾着我。而如今,到了这个如此“垃圾”的地方,却考出了这样的成绩。让我和妈妈的关系,快速地恶化着。。。。。。
我知道,我的基础是好的,只是到了初中有几丝懈怠,没有特别努力了。我还是不会放弃,暑假里,我自认为很用功,可是,可是。。。。。。。
晚上我不太喜欢学习。所以经常玩着电脑,妈妈看到了,一直说啊一直说,那时真觉得妈妈很不讲理,偶尔放松一下怎么了?可是她给我的解释就是:她在都这样玩,那不在更加无法无天了。她真的很怕我变坏吧。所以在我变了的同时,她也和小学时的她,不一样了。以前在暑假里不管怎样玩,她都不太会管,因为我给了她一个交代----全班第一。而现在,我怎么给她呢?
现在真的很有这种感觉吧:大人对自己的小孩都有控制欲。我们必须按着他们的话做,否则,没有否则,因为我们的一切都是他们给的,我们无法离开他们。
昨天晚上,我们就彻底闹僵了,看到我在上网不是在网校上,妈妈勃然大怒,叫我姐来检查,然后,我姐看到我的学习记录这一周是零。前几天去阿姨家,前天和姐去买书,而昨天我开始学习了,只是昨天的学习记录要今天才会记录。我真的有点不太想解释,不是有这么一句话吗?爱你的人不需要你的解释,因为他们相信。不爱你的人更不需要。怎么解释都不会相信。而现在妈妈说她不会再相信我了,我说出来的话都是骗人的。后来我有解释,可她还是不听,甚至把一周没学习,当成根本不学习。她只知道我伤了她的心,却不知,她也伤了我的心。我也不想再相信母爱,相信母爱能给人动力这种东西了。她骂一句,我还是顶着,姐劝我少顶几句。。。再再后来,妈妈一直说她给我弄的6000多块钱(上网校加买电脑)比扔进水里还不如,扔进水里还有个声音。我又顶了一句,花再多钱,教育方式不对又有什么用。姐姐就训了我几句,怎么可以这样说话,学习是自己的事情。再再再后来,姐姐回自己房间,我隐约听到了妈妈抽泣的声音,她一向都是个很犟的人,听到她的哭声,我的心里就真的好难受,眼泪也打湿了枕头。
最后,妈妈问我她的话还听不听,如果当时我说听就不会发生后面的悲剧了,可是,我说 有道理的话当然听,妈妈又说她哪里没道理了,后后来我们就又这样吵起来了。最最后的下场就是她拿起电脑走了下去。她说,扔到河里就不会再讨我的瘟神气。她是这么说的,我不知道,我的电脑,不,那不是我的,我根本没有控制权,电脑是不是在水里和小鱼们做游戏?很多东西就是这样,我没有能力去买,所以永远都是按着他们的心情去处置。最最最后,就是妈妈一直抱怨她的6000多块钱打了水漂。。。。。。[page]分页标题[/page]
我真的不知道现在要怎么处理这种关系,或者,我累了,不想去管了。。。。。。。。
现在偶在姐姐的电脑上,想对某人和大家说声抱歉,曾经答应某人要坚持下去写完《再见吧,王子》的,只是现在不可能了,对不起。。。
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