变得越来越孤僻了,再你离开了这座生活多年的城市后。才发现你给我带来的羁绊是这么的深。如果让你知道我的这番话,你肯定会弱弱地调侃我一番,然后臭美得要死。面容如此清晰,甚至还记得你眼角的小脂肪粒,只是这些习以为常的光景化作回忆时,忍不住像悲情女主角般感伤起来了,任记忆变得很忙。
故事的开始不是扎根军训的8月,结束也不是这里阴冷的11月。你何时进入我的生活不得而知,我们之间总是你撒娇耍赖,我体贴着你。说来也奇怪,我这个脾气坏到种境界的人,唯独对你发不起脾气。为什么?你曾这样问道,我含含糊糊。有些感觉很微妙,你的一个眼神我就能知道你的心情,你惊讶地说,知心姐姐啊!我就鄙视你说,单细胞动物。是啊,这就是我们的感情,不温不火,不饰热烈。两个女生之间的惺惺相惜显得格外甜蜜,如果把其中一个变成男的,无疑是相濡以沫的模范夫妻。可是,你就这样走了,二人组中你缺席了,不埋怨是不可能的,但我那时还是笑着说,有钱人啊,可以出国留学,不用高考了多好。接着跟甲亢一样兴奋个没完,现在想想除了觉得自己很十三,很机车,更为没有给你个拥抱后悔。那天你的消息传得沸沸扬扬,一个个不管平日里走得近离得远的都来搭几句,一个个说着别忘了我啊之类的话,我心里不爽达到了种零界点,干嘛跟人家山区里几十年终于走出个大学生一样,又不是不会来了。我这样跟自己说着。那天你满是失落的说着他为了挽留你的种种行为,我边骂着,男人伐,为了女人走了一副死去活来,不要做人的样子,分分掉算了。但是心里多想像他一样,如果可以,我不会束缚自己,他爱你,我也是,只是爱情永远炽热,它会灼伤彼此,友谊无奈之下,只能永远做疗伤的良药,医了你,伤了自己。那天在你再三请求下,我替你拟了份分手台词,你犹豫不决,只能在电话里不停地摧残我,但伤春悲秋太不适合你,一狠心挂了电话,只留下句等我消息。就这样拿着手机从1点到将近2点,手机震了一下,我就接了起来。哇,你还没睡啊?声音中带着惊喜。大哥,是谁说等我消息的。我无限纠结之中。很久没声音,当我怀疑手机信号不好时,只听见你说,我们分了。四个字,留下太多空白格。我不知怎么也沉默了,良久说了句,会好的。那晚怎么过的,我实在记不清了,只是最后几天,魂飞天外般。没有正式的道别,这是我的道别。
现在距你远走他乡已经将近六个月了,两小时的时差从来不能阻止你对我进行骚扰。此时谈话又恢复了原来的不正经,听着那头你激动地说着高校联谊,学习多轻松,又发现了什么好吃的之类的,那时让我有种你还在的错觉,离别总是令人敏感。末了,你故意嗲嗲地说,亲爱的我想你了。竟让我几乎流出眼泪来,努力睁大眼睛朝窗外看,用手捂着嘴,这种怪异的行为如果被我妈看到,准又怀疑我是不是跟男朋友吵架了,然后必定对我进行洗脑杀毒,召集我爸开批斗大会。
林林总总写了一大片还不知道自己想干嘛。
只是想你了,虽然知道墨尔本和宁波都姓城名市,距离从来不是我们的障碍,但我能怎么办呢?我无法停止。就像无法停止心跳,同样无法停止思念在呼吸。
你向来凌驾于我的爱情之上。渴望你再次归来的六月。就这样吧,像当初军训刚见面时一样,穿着T恤,透着点汗臭,来到我的身边。
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