亲爱的，这是不是最后一次这样叫你了吗?……作文地带带你了解更多有趣的内容，接下来要给大家提供的是：给你一封信，希望你认真看完，会对你有帮助的!

给你一封信1

数数手中的岁月，我爱了你十二年了，我都不在年轻了。多年后你会记得那年的秋天。我们开始的地方。不觉得感动。时间真的好快啊。

好小，好年轻，我不知道珍惜什么，我不知道什么是天长地久，只知道爱了就是永远。

秋天好浪漫的季节，我最喜欢漫天飘零的落叶，喜欢自己站在树下细数。更喜欢把落叶拿在手中，期盼着永远。人生真的好迷茫，什么是真爱，什么人值得爱，什么是永远，我有时候觉得自己傻的可爱，30岁的青春，30岁的女人，到底想要什么。我不知道，心静如水。

平静的过着每一天。

工作生活一切都没有想象中的美好，有时候我发现你没有在我的生命里，我每天都在马路上自己走走，看着每天人来人往，我的心是那么的平静。自己一个人过的生活是那么的孤单，没有你在身边的生活我已经习惯了三年了，我渐渐的学会了自己一个人的坚强。学会自己一个人面对，面对自己的开心，面对自己的生气，面对自己的困难，面对自己的一切。

生活真是那么的美好，只是总是我的影子相伴。我总觉得自己傻傻的，傻的那么的可爱，我不知道自己要什么。我不爱钱，不爱职位，我不爱衣服，我不爱香水，我不爱美食，喜欢素颜朝天。喜欢穿旧旧的衣服，我会觉得旧衣服穿的有感情。自己每天只吃一顿饭，早上不起也不做，中午吃点，晚上少吃或者不吃，这样饿饿自己去保持自己的清醒，要我自己明白，我始终还在。我的生活是什么，我渐渐发现，自己一个人的世界，寂寞的时候喝喝茶，喝喝咖啡，心里累的时候，听听音乐，安静的听会琴声，我喜欢陶醉在我最喜欢的.高山流水的琴声中。

我好喜欢薰衣草，薰衣草的话语是等待爱情。我一直在默默的守候着现在的美好。青春是什么，我的青春是等待，继续等待爱情。

十二年了，我爱了你十二年，都说在失去的时候才知道珍惜，我不想失去，所以我一直在珍惜，我是个傻傻的女人。傻的是那么的简单，我每天只要一句暖心的话，我就会幸福的笑一笑，我要的也不多，心里苦的时候，给自己买个棒棒糖甜甜自己，心里累的时候，找颗大树靠靠，想浪漫的时候，自己拿把伞在雨中走走。压力大的时候，压抑的时候想着自己去爬爬山，好久好久了，我学会了一个人的坚强。

笑着对自己说，笑着走下去，骗骗自己说，一切都会好起来。把自己的爱恋继续下去。未来。想象中。

要得到别人的重用不光是做好每件别人安排的事，还要用剩下的时间去了解别人还不了解的一些方面，因为别人知道的你在去了解是多余，也可以说你在不相信别人你认为自己可能比别人能了解更清楚。如果去了解其他方面的说不定哪天就能派上用场，别人也会觉得你很有才，因为你了解的都是他比较不了解的。他会觉得自己所缺的你能帮他补上。

其实有时候总有那么一段时间自己会感觉莫名其妙的落寞。我是个冷漠而又孤僻内向的人，这是认识我的同学对我的评价，可是有的同学却说平时见到我的时候我挺开心的啊，但是我的空间里却总会发表一些让人看着觉得我很难受的文字，但是这些人都不了解我。没有人真正知道我到底在想什么甚至我自己都不知道。我自己总在一个人的时候看看自己的寂寞。其实除了同学之外我还有很多朋友，在朋友的眼里我又是另外一个人了，在班里觉得自己越来越冷漠了，不想和任何人说话，貌似有点自闭的嫌疑，可是有时候就是不想说话，在班里竟然觉得有点压抑了，或许自己的心很小，装的东西也很少，不会伪装也不想牵强，就只是想这样简简单单的生活着，

听雨·看雨

雨一直在下，从早上不停的下到晚上。涤荡去了夏日的炎热，带来了一丝清凉的感觉。窗外的树木显得更加生机，在泥土的气息伴随下，吸收着水分的滋养。一只鸟儿在树梢不知所措望着这里，像一个犯错的孩子一样惊恐，不知归途。抖动一下淋湿的羽毛，没有犹豫，飞去了，找自己的伙伴或者是自己的亲人去了。只留下树梢在风雨中摇摆不定。

雨似乎没有要停止的样子，在窗口听雨的声音，滴滴答答，打在由混凝土浇筑城的大学的建筑物上，打在为装潢美丽的校园的一花一草上，或者，又打在了一个失意的学子心头之上。

雨，水也，是伟大的。可以涤荡喧闹的街区，可以涤荡繁华的城市，更可以涤荡人儿浮躁的心灵。

听雨是一种享受，更是一种解脱。

看雨更也是一种享受，更也是一种解脱。

给你一封信2

亲爱的你：

我知道 你会看见这个的。

说真的 我想过很多次我们友尽的时候。从我们开始说第一句话开始，我就已经开始想了。书上说如果一个人刚开始见到另外一个人就开始想到离别的痛苦 那么她一定是爱上他了。是的。就这样，从你第一句问我，你爱不爱我的时候，尽管我知道那只是一句玩笑话。但是我还是真的，发自肺腑的说了一句，爱。你不知道吧，也许在你的心里。从一开始就把我当成一个顽劣的傻孩子。你不是经常说吗。傻妞。是的，在你面前我愿意当一个傻妞。我心甘情愿。我的生活有过很多难过得时候，而每当这个时候，你就会这么恰当的出现了。然后用你独特的下流的方式，让我感到快乐。我是真的很快乐。你什么都说。在别人看来我或许有些固执。不就是耍流氓吗。可是我知道虽然你嘴上这么大大咧咧的，可是你依旧是一个好人。

我们每天都有很多话说 你喜欢过的女生 你喜欢的颜色 你喜欢吃的东西 你的梦想 你身边的故事。其实就是这样吧，潜移默化的，慢慢的，就这样你闯入了我的生活吧。就这样潜移默化的改变着我。我一直都挺想告诉你的是，你是一个很优秀的人啊。所以，我才慢慢的又从原本的沼泽地里爬起来，开始继续走着。我就想离你近一点 再近一点 我只想你离我更近一点。

你说过的，不要相信男人的话。其实我也知道。可是我就是这么相信你，这是没办法的事，你既然看破了我，我就不想像个很复杂的人一样在你面前。就算你是骗我的。我也听。就算是一句你随口说出的一句话，我有时候能开心很久，真的。你看，就算我现在只是想想那些话，我都能没出息的高兴一下。虽然我知道，你应该，。。。呵呵。我知道，我让你为难了，你那么聪明，正是奋斗的好时候。所谓新的人面对新的世界，只有蓬勃野心，没有风月心情，也无非就是这样了吧。你接触的世界与我不同了，我知道。

其实我都知道。我知道你说你不爱我了是假的，我知道你说你有女朋友了也是假的。你只是想，长痛不如短痛对吧。可是，你，在对我说过我不会离开你的那个你，在对我说过我会守护你的那个你，在说过输给我了的那个你。你觉得我现在真的长痛不如短痛了吗。我知道，昨晚我很不理智，可我没有办法，我只能拼命的说着觉得能挽留你的话。希望你能继续在我身边。我爱得发了狂。

也许在你说求你一件事的时候，我就不应该再挣扎了吧。我就应该说好的吧。你有吗，那种心脏被一下子全部掏空的感觉。也许你决定说出口的那一刻起，你就已经准备不在回头了吧。我们已经过了一年多了啊。可是我现在还是舍不得真正和你说不见。可能我还是觉得一天你还会回来找我，会回来接着说你身边的故事。我还觉得你会回来的，你会吗。。。。我是不是太自私了，自私的想要你留在我的身边，自私的`想要你永远只对我一个人讲那些故事。有时候我也会想也许你真的没错，你说我把你变成了一只家猫。那我是不是应该放开手，让你离开我去过你自己的生活了呢。我还是不解，这好像并不是矛盾，但仿佛这又是矛盾的。我真的不懂了。我已分不清楚，我也懒得分。我只想你就这样在我身边，就像以前那段空白期一样不好吗?可是，你又这样突然地毫无征兆的残忍的，告诉我你不要我了，你要离开我了。我真的觉得太难承受。我的眼泪再也留不住你了。我知道。

我只希望，既然你这样做了，那么我希望你以后也能开心健康的过着，我不会忘记你。我会记住你给我说过的每一句话，我希望把我一生最好的运气都给你，每天10分的过着。我也希望在你某个中午你无聊的时候，或者，某个夜晚你睡不着的时候，你还能想起我，想到我的样子，想到我的傻。我希望你能想起，在你的这么多个日子里，有一个傻姑娘，爱你爱得发了狂。

我对你这么好 你却总这样捉摸不定的， 可我毫无办法 谁叫一开始先主动的是我 偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然的以为 还是我给你的温柔。

给你一封信3

昨天跟你聊完之后，我就想写一封信给你的，只是我的勇气和决心还不够，今天中午，看着你静静地一个人走着、想着，忧伤的眼神让我知道你内心在纠结什么，所以，我想好了，写这封信给你，也是我很彻头彻尾的想法。

从昨天跟你聊天，我已经知道了我在你心中已经大打折扣了，从你的表情当中，我看到了你的失望，还有种被蒙骗的感受。看着你忧郁的眼神，心里确实很难受。我想用各种方式维护我自己，但是我知道自己是徒劳的，因为你身上有太多的压力。那两件事情确实是我的不对，只是我一点都没有想到事情会那么严重，没有跟你说那两件事情，说句真心话，我是有点自私，因为我害怕，害怕自己就这样失去了你，所以我选择了暂且不说，等以后要是我们有了无话不说，或者彼此非常信任，这些事情根本不足以伤害我们的感情时，我再选择告诉你。只是···现在你知道了，我有点手足无措，但我更清楚知道，你心里面真的很伤心、很难受，不求你原谅，只愿你能相信现在的我不是当时的我。

对于那两件事情，我想在这里详细的叙述给你：

大二一年，我身为男班，毕竟工作上的事情比较多，作为我的partner女班，我们必然会经常在一起讨论问题，时间一长，渐渐的我发现她身上有很多处很吸引我，比如说她处事的能力很强，所以我渐渐被她吸引，只是一开始那种感觉并不是那么强烈，到了今年五月份的时候，我发现这种感觉让我真的太难受了，严重影响了我的正常生活。我思想斗争了一个星期，因为我知道，我跟她在一起，以后能走在一起的可能性是很低的，但是我又被她的优点深深吸引住，我的内心情感世界处于进退两难的境地，后来我选择了要跟她表明我的意思，当时我已经做好心理准备，不管是否成功，只有说出来才能解决我那段时间内心的困扰。现在想来，万幸的是，女班对情感的理智分析是很正确的，她对我对她的情感强调是一种幻觉，也说了于我、于她性格不合适，很难相处。现在回想，我是很感激我们的女班，因为她的一番话让我抛却了那段时间的烦恼，也避免了对我们之间的.伤害。卑微的是，对于这一件事情，我完全只是考虑到自己，却不顾女班的感受。所以，在感情方面，我要学习的方面还有太多太多。现在分析我当时的那种幻觉，是源于【钟情错觉】。这是我在网上看到的，对于钟情错觉的解释：是一种情感错觉，指把对某个人的崇拜和好感当情。这是一种正常的心理，因为我们每个人都会有自我期待，当发现生活中出现了满足这些期待的人，就会不自觉地把对方当做偶像来崇拜，把对方的优点当做自己爱他的理由。以为自己爱上他，其实只是被那些自己没有的优点吸引而已。我觉得自己就是一个典型的例子，我突然被女班的“光环”吸引，觉得她很完美，于是向她投入爱的目光。可实际上，这种好感是对我的一种补充，用别人的优点来填补自己的不完整，并不是爱情，它更像是一种偶像崇拜。我爱的是她的优点而不是她。

其次第二件事情，是在发生第一件事情之后的。发生了第一件事之后，我心里面多少有点受伤，当时是觉得，得不到的往往更需要，因为有句话说，得不到的往往是最美的。所以我内心似乎是在寻在一种情感依托，就在六一儿童节的时候，我在上发了条节日祝福信息给莎(我的第二个)，在此之前我们已经有三年多没有联系了，没想到她很快就回复了我，后来在接下来的一个星期左右，我们有经常聊，也还有视频聊天，聊聊彼此现在的生活、学习、工作，更有聊起当时我们的关系，她说，当时我们都很傻，的确，没有深入了解就确定关系，所以也就很快分手了。后来有一天，可能她误会了我发给她的表情，她对我非常生气，所以后来她对我就逐渐冷淡下来。你说我为什么不再去找她，这样又可以复合了，我想回答的是，就是因为我不了解她，所以我们才会因为一个表情产生误解。我基本上不了解她，只是她外在的吸引我而已罢了，当初在一起的时候，我就是没有对她有太了解，后来分手了，她转校了，之后没怎么联系了，三年多过去了，她的生活圈我不知道，环境变了，她有变吗?我更加不知道，所以我想了想，跟她还是不太可能的，要是真的在一起了，发现她不是我想象中的，也只会伤害彼此。最终我还是选择放弃。

这两件事不是我刻意隐瞒，是我的自私埋的祸根。很让你伤心，对不起了，你问我还有没有隐瞒你的事情，向你保证，绝对没有了。

你问我，我对你的真心能保持多久?如果彼此相信，充满真爱，我愿意相信死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。如果只是我单方面的为伊消得人憔悴，我觉得自己心会累的。

之前一直很喜欢《天使的翅膀》这首歌，还有《有一种爱叫做放手》的MV，因为我觉得这代表了许多男生对待爱情，为了女友的幸福而选择自我的牺牲。就像骑车环中国旅行的作者，因为他知道这一行，充满了危险，随时可能会牺牲，他不能保证女友的安全，他更不能拿女友的一生幸福，还有她整个家庭的完整做赌注，所以他选择了分手。有时候我真的觉得，男生和女生对待爱情的态度有很大的区别。

忽然觉得，你们女生的心思是非常细腻，你询问了我将来出现许多问题我是怎样处理，还有你们以为爱情就像一部童话，有美好的开始，也有完美的结局，中间是幸福的过程。你们对纯纯的爱，没有瑕疵的爱情充满期待，只是我觉得，你们这样美化了期待，结果很可能是希望越大，失望也越大，受伤害最大的很可能也是自己。即使最幸福的情侣，也是经历重重考验才点石成金。不要去逃避以后出现的问题，这些问题是必要的，它们可以让我们更清晰地了解对方，以更适合的方式爱对方。你问我，我现在看到的只是你的优点，等将来你把一大堆的缺点暴露在我面前时，我还会这样喜欢你吗?有一个知名的情感专家曾经说过，情侣在谈恋爱期间要睁大眼睛寻找对方的缺点，步入婚姻之后就要对对方的缺点睁一只眼闭一只眼。就是恋爱期间，你发现对方的缺点自己可以接受，包容，才会步入婚姻。在婚姻里就要把放低对方的缺点。人无完人，所以，你和我都不是完美的人，我在欣赏你的优点同时，也必须接受并包容你的缺点，也只有这样才能更加了解真实的对方。

《爱没有那么简单》，黄小琥这首歌，写得真真切切。“没那么简单，就能找到聊得来的伴”，“没那么简单，就能去爱，别的全不看。”，“别人说的话，随便听一听，自己作决定。”在爱情世界里，幸福要靠自己去争取。每个人都有自己不同的经历，因为他们的不同经历建立了他们不同的价值观和人生观，争取幸福的是自己，而不是他人，他们并不能代替自己争取属于自己的幸福。他们的建议是好的，但是决定是要自己作的。还有是给自己爱的机会，不要总想着一定要遇到最合适的人才去恋爱，如果没有恋爱，你怎么知道，那个人适合你的呢?反而一些合适的人，因为自己单方面感觉不合适，而错过了适合爱的人，这样的结果是很遗憾的!给自己机会，去努力尝试，才知道结果。爱真的没那么简单，很多时候，你付出的很多，却得之甚少，但是很多人都愿意去尝试了。

真的说了很多了，眼前又浮现了你那带着忧伤的眼神，也许我该退出来，说出这句话心里真的很痛。我喜欢你淡淡的微笑，如果因为我的爱而让你有一种压力，负担，很显然，我不太适合你，或许，现在的我们只适合做朋友，如果有缘分，我还是希望执子之手，与子偕老，我会将这份爱好好地保存。现在的我，只希望你开开心心地过着原本属于你的生活，暂时忘掉这件事情，好好准备六级，C++。下次遇见你，希望看到的是原来的你。

给你一封信4

这些天在实习，实在无聊，便琢磨写封信给你。

想了好久，到底要不要给你写封信说点什么，但始终不知道能说些什么，却又鼓起了勇气写 了下来。

我大概记不清楚是从什么时候开始你无时无刻的总会浮现在在我的脑海中，也不知道从什么时候开始对你真正有了好感。直到次年5月下旬(也就是20__年五月)我在大学的图书馆看的一本书《俗物的道德与幸福》上说，我对你的好感也就是我喜欢你只是在寻求一种母性的温柔，事实好像也如书中说的一样，最后在失望中变得冷酷，然而后悔自己的冷酷，又重新开始了一轮想象中的犯罪和真诚的悔恨意识交替的过程。也就是从那时候开始，我大概想我该做什么了。

我还清楚的记得20__年7月初的一天，你在上问了我一个问题：“你感觉___怎么样?”我的回答是：“她还不错”接着又补一句“你也挺好的”，然后你就开始调侃说你不是这个意思。其实在我看来，你善意的提醒，我无意的回答，引起了我对爱情(也就是书中所说的母性的温柔)的好奇，于是开始喜欢你，联系也多了起来。

因为我性格比较内向，一开始我还不敢给女生打电话，你还是第一个我敢打电话聊天的女生，尽管我们的联系多了，但在你生日的那天还是没能给你一份礼物，我知道这是我的失败，因为我根本不懂爱情。时间过得很快，20__年的1月4号马上就要到了，我却跟着别人一样做着不知天高地厚的事，竟给你发了一个“”的邮件，发完后我就后悔、自责，我为什么如此愚蠢，我不知道当时我把我当成什么了，可是现在我认为彼时的我可能连人都算不上，无可谓感情、爱情。两三天之后，在网上看到了一句话“不表白我们还是朋友，表白了我们连朋友都做不成。”事实好像也是这样，从那次之后我们的联系渐渐地变少了，当然我内向的性格也是主要原因。可能是我一直太自恋，可能以上都是我的想象，但有一个彼此喜 欢的人也是一种美好的愿景。

直到20__年的5月中旬，你问了一个几乎与一开始相同的问题“你认识的我是怎样的”，我当时想了许久，才感觉到我几乎找不到词语来形容你，因为当时你非要知道，便随便写了几个词，你再一次的提醒，我语无伦次的回答，却又一次引起了我对爱情深思，“我真的喜欢你吗”自发的一句话却找不到一个充分的理由去回答。终于那个夜晚我失眠了，为了给这个问题找一个更好的答案，我一直在深思：原来我根本不懂爱情是什么，在爱情的道路上要做什么，能做什么，而我又做了什么。我没有资格去剥夺别人的爱的权利，我不该用自己这个“本身谎言”去欺骗别人的感情。尤其是你的。

然而，忘记你，谈何容易，所以在之后的一两个月里我就努力去找事做，经常去图书馆看书，其中在五月下旬看的那本《俗物的道德与幸福》一书让我明白，我确实不懂爱情，只是在寻求母性的温柔。于是在接下来的时间里渐渐地我不在主动去联系你了，除了在特别想和你说话的。原本想忘记你，但真的很难，只能以这样一种方式，让一切变得平常，做回原来的自己，为梦想加油!

也从那时候开始很少写日记了，写完的也很少去看。在那里面记录着我最快乐的那一年，却不敢翻开去回忆。

给你一封信5

亲爱的你：

当我知道你已经移民到美国时，我很想要飞到美国过去问你为什么，是不是因为你不想见到我?还是我们的友情就这样结束了呢?我不知道，我不敢想，因为我真的还很想和你做回好朋友。

我们是从五年级开始认识的。学校的同学都说我和你就好像一双筷子一样，永远都离不开彼此的“超级好友”。我们每天一起上学，一起下课，一起玩耍。有好东西吃时，就会分享。有时，我们会打打闹闹，甚至会吵架。但是，这些都是一件很普通的事情。当时我们很单纯，吵架过后，很快的我们就和好了。

转眼六年级就过了，我以为我们不会读同一间中学，从此不再联系。怎知，你也和我一样读同一间中学，康文女中!报到那天，当我看到你时，我兴奋极了!心想：太好了，我们终于又在一起了!

可是，上了中学，我们吵架的次数越来越多，多到我都数不清。直到中二，就因为我一时的小气，我们的友情就彻底的消失了。我不知道，是不是因为我真的太小气，所以你选择不和我做朋友。还是，你从一开始就不把我当作是你的好朋友?我不敢乱想，当时我只想着把书读好，才来打好我们的关系。

终于放大假了。刚好明天是你的生日，所以我决定打电话到电台跟你说声：“生日快乐!”当你听到过后，你回了我一句：“谢谢”。我再问你一句：“可以和好?”，你说：“可以”。当时的我超级开心，开心到睡不着呢!心想：这个假期希望可以快点过，然后和你见面。在假期的时间里，我写了一封信准备给你。里面是关于我很后悔当时的我很小气，希望你能体谅我，原谅我。也希望我们的友谊可以更加长久。

开学了，我带着愉快又兴奋的心情到学校。进班后，发现不见你的踪影，我以为你生病了，没来学校。怎知，班主任告诉我你已经移民到美国了。当时，我的心情就好像碗一样从高处跌下来，碎了......为什么，为什么你不事先通知我你已经移民到美国去了呢?为什么，为什么?为什么你要移民到美国去呢?

连续几天，我打了一连串的电话给你，可是都你没有接。难道你换电话号码了吗?我跑去你家找你，按你家的门铃，可你家的门还是一样紧紧地关着。放学的每一天，我都会特地经过你家，看一看你的车子有没有在，大门有没有开。可是到最后结果还是没有。

每个夜晚，我都会拿着我写给你的那封信，到天台去看星星。边看着夜晚的星星，我的脑海里就会浮现出我们在一起快乐的时光，打打闹闹的情景。手里拿着的那封信，一想到没能亲手交给你，就越想越伤心。这，不是我想要的结局。我在想：到底是不是老天在作弄我;一下让我开心可以和你和好，一下子又让我一场欢喜一场空呢?

我写给你的那一封信，成了我一辈子的遗憾，我们的友情最终还是没能和好……

给你一封信1500字左右5篇

编辑:Liuxuepaper.Com