从和他一起到分手，再到如今。同样的九月，只是这个九月与五年前有着太多的变化。

　　分开的这三年，对他的思念未曾断过。我一直都重复着，他是我这辈子最在乎的人。这句话，一直都算数着。其实好多次，我都很想鼓起勇气，再去追求我们曾经的幸福。只是，这样的勇气终究不能持续太久。

　　写过很多关于他的文章，日记。那个他，尽管我已经渐渐习惯了没有他。可是，那个他，却仍能很本事的出现在我的脑海。他永远都是那个对我影响最大的人，当我有开心事的时候，我第一个就想要和他分享。当我遇到困难暂时无法解决的时候，我始终只想同他分担。我总是在心中扮演着他的角色，以从前的他和自己分担忧愁，分享快乐。只是一直一直，我都清楚的知道，他已经不在我的身边。

　　其实我应该遗忘他，应该遗忘一个我曾经背叛过的人，一个曾经被我伤得很深的男人。我不敢去打扰他，我甚至明知道他说，我始终是他这辈子最爱的女人，我也不敢去找他。因为我不知道，我是否还能带给他幸福，我都不敢保证，自己还会不会再伤害。他恨我，是对的。我不敢奢求什么，我只希望可以得到他的消息，可以知道他过得很好。这样。这样。我就已经很满足了。

　　现在的我，还是时刻会想起他。在和别人谈论什么问题的时候，我会说，以前的他是如何如何做的。在和别人商讨关于感情问题的时候，我始终是第一时间想到他，我说，如果换作以前，我和他是如何如何发展，如何如何解决。

　　其实说句老实话，他的模样，我有些模糊了。现在的他，我在他妈博客上见过照片。有些不一样了，好象现在的他，也变了。变得很本事了，变得很现实了。我有时想象，那应该很陌生了吧。从前的他，在我的心中。这辈子都不会忘记吧。

　　我有时会想，我一辈子的伴侣会不会是我现在身边的这个人呢像老妈说的，一辈子的事，一定要想清楚些。究竟适不适合自己。或者我考虑得始终不够周详，其实在早一些的时候，我也想起，想起在我和那个他分开时，他说。如果等到我们都是二十八岁的时候，如果我们还没结婚，我们就再在一起。不知道这句话，现在还能不能算数呢。只是二十八岁，始终对我而言有些太过老了。我心中理想的结婚年龄始终都是二十三岁到二十六岁。

　　认识他的时候，我十六岁。现在，我二十一岁，马上就要二十二岁了。这五年多的时间，很快。五年里，我第一次这么在乎一个人，五年里，我完全的被他改变。

　　为了他，我疯狂过。有段时间，我是人人都觉得憎恨的人。因为那个他对我那么那么好，我竟然伤害他。而且是几乎致命的伤害，和他在一起，我什么都不需要做，不需要想。他都会帮我做得很好，什么都以我为中心。但是他也会锻炼我，会教我做人的道理，他就像我的另一个爸爸。把我从一个很错误的世界带回正路上面，尽管他也曾在某一段时间内伤害过我，但是他对我的好，真的足已弥补所有。相反，那时不懂事的我，却对他一点都不好。

　　现在说再多都已经没用了，分开已经成了铁一般的事实。再想起他，如一个很亲很亲的人。岁月一直在流逝，亲爱的，你要记得。很远的地方，有个很在乎你的人。所以你要好好的，我会一直的为你祝福，还是那句。只要你好，胜过我得到全世界。

　　写的这些东西，没有任何用意。只是刚看到好多文章，突然好多感慨。又想起了那个他，那个在很远的地方。我特别在乎的人。

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