我在行走,走在自己的路上,不间断地,义无返顾.不知道是不是真的这样前进,却真的想这样.义无返顾的人总是干脆而决绝,认定了,就如此;我却总有些优柔寡断,不够利落,我不喜欢这样的我,我不知道我是不是真的这样. 有人对我说:我最烦别人说不知道.我说:是不是说不知
我在行走,走在自己的路上,不间断地,义无返顾.不知道是不是真的这样前进,却真的想这样.义无返顾的人总是干脆而决绝,认定了,就如此;我却总有些优柔寡断,不够利落,我不喜欢这样的我,我不知道我是不是真的这样.
有人对我说:"我最烦别人说不知道."我说:"是不是说"不知道"显得不负责任?"他说:"是,有这种感觉."我对自己讲过那么多不知道,我对自己很不负责任?不知道.我觉得这也是我优柔的性格导致,因为我总是不想把事情绝对化,总喜欢给自己留后路.就比如,我如果承认我是一个优柔寡断的人,那就很不令我愉快,毕竟与我的愿望相反 ,说"不知道"就很好,心理安慰,说明我还可能是一个干脆利落的人.
觉得自己有时候骄傲的没来由,有时又自卑的可怕.对于陌生的日呢不去直视他们的眼睛,只是从他们的目光上扫过,因为直视陌生人会不礼貌,况且,我是羞赧的(笑~~).喜欢低头走路,这样就看不到任何人的注视,旁若无人的境界如此这般可以达到.
每个人都有另一个自己,我也是.那是一个疯狂,热情的我,是任意妄为的我.可那不是理智的个体.所以我很少让她来待人接物,也因此,我有时会觉得压抑.
对于应该被自己爱和关心的人态度不好,有时,会语气不好地对他们讲话,会责问他们的过错,抱怨他们对我不够好.其实,大家都对我很好,只是我不够好的对他们,知道他们会包容我,不会怪我,这叫有恃无恐.
我最讨厌的就是自以为是的人.几、觉得恶心.可我本身有时就会自以为是,我不讨厌自以为是时候的我,不知道别人会否讨厌那时的我呢?
忽然想,如果我到三十岁后悔自己的人生了,我会自杀的.后悔是一种非常不适的感觉,而且是毫无用处的,真不知道上帝为什么会赋予人类这种感情---我猜,是为了让人审慎地走好每一步.三十而立,现在的我什么都是未知的,很有可塑性,但而立之后,我还有多少空间?如果那时我成了一个衣着平庸,不修边幅,每天早起买菜与菜贩讨价还价,上班忙碌但薪水微薄,孩子呼来,丈夫唤去的卑微女人,我还可以改变自己吗?不可想象那样的我还能如何如何,更不可想象我会成为那种女人,那太可怕了.虽然这个世界上有那么多那么多这样活着的人,但绝对不要是我,不可以是我,不会是我.
我其实很慵懒,我喜欢那种特别闲适的精致生活.可现实不允许我这样,况且我现在还没有过这种生活的资本.我想大学以后我可以去雅鲁藏布江谷地里的小村庄,做一年人类灵魂的工程师,走过一个个干净明朗的日子,内心坦荡,只一年,因为凡世的生活太耀眼,我从来都有趋光性.
也喜欢奢华,欧洲璀璨夺目的水晶吊灯,流畅繁复的蕾丝,高大宏伟的城堡,轻盈飘逸的天鹅绒,中国凉滑细腻的丝绸,印度昂贵华丽的披肩南非耀比群星的钻石......一切的奢侈,一切的华丽,我喜欢,在我喜欢简单朴素的一切的同时.是否可以这样推知,我爱这个世界?
总感到自己思想庞杂并在不该成熟的时候成熟,有些时候,对有些想的太多并无益处,这会导致我不快乐,不快乐到我不会哭泣,只会笑,笑声空洞寂寞,在我的躯壳里回荡.
我是复杂的,每个人都是复杂矛盾的,世界上最难懂的就是人本身.我每天和我呆在一起,可我还是搞不懂自己,有时就是不敢去想,怕那个我千疮百孔无法弥补.可以确定的是,我喜欢光明,喜欢清晰,所以,我会认识我,这样漫漫来,耐心,我有.
黄昏,阳光穿透寂寥的天空..............
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