他们说，少年时代是迷惘的年代。我抚摸着它在时光里留下的刻痕，然后用整段年华来来领悟。
我常常在晨光熹微的上学路上像一些不知所谓的问题，它们浮华而浅薄，也因此显得毫无意义。那如果我的整个生命中穿插得都是这种疑问，是不是我的整个人生都显得没有意义？那请你来告诉我，什么才叫做有意义。
我不喜欢闷在不透风的教室里低着头学习，只希望在那样明朗的季节里也能有自己的一片天空，薄而透明的云朵下站着我所珍惜的人，他们不会随风而去，他们是舞动的精灵。可这样似乎是错的，从老师一次次的长谈中，从父母一次次的怒发冲冠中，我极其深刻地认识到学习是第一要务。而且现实也在向我无声的告，你看：你所珍惜的朋友，他和你分在两校；你所喜欢的人，她没在出现在你的视线里；你所向往的自由，它在你一次次困兽之斗般的无用功中变得一文不值。这些东西我该坚持下去吗？
我看着路旁被反复无常的寒流压下头去的春天，在纷纷扬扬的细雨中一夜复生，她们那样青翠，那样喜人。抚摸那些细小的花瓣，想自己比她们强在哪里。
我在同学的打打闹闹中笑得很开心，当我独坐灯下的时候脑中想的起的却只有过去的事情，它们以一种深沉的态势反复出现在生命中，明明欲求而不可得的东西，还时时想起来徒增烦恼做什么。是不是说明现在的我们还太浅薄呢，只有过去的才经得起推敲？那么，难道这些经得起反复推敲的东西不是我推敲出来的吗？可当我在经历那些的时候一如现今，就像水面上浅浅的波纹，然而回忆起来却是无限留恋与懊悔。是不是人生一定要遗憾才美好呢？人类是一定要在疼痛中觉醒吗？饱满的圆月就不如残月那样勾人肺腑吗？
实在说，我受够了。可这又能改变什么呢？我用尽力气在自己的水面上挣扎，却在我的生命中连一丝涟漪都看不到，这还算是我的人生吗？
我有时候想：不干了，不干了。然后想学习以外的出路，想着想着我就悲哀地发现，自己在现实的打磨中变得除了学习一无是处，甚至我一出门就要饿死。而且在长大的过程中，我还感到自己现实了许多，我不知道是该悲哀还是沉默。或许某一天我发现自己不满的就是自己，或者说自己已变成了自己曾憎恶的世界的一部分，相融得不分彼此，到最后我就是那些行色匆匆的冷漠的人，连自己都瞧不起自己，无药可救，只能苟活，连悲哀的权力都不再有。
这是什么？
是赤裸裸的生活。鲁迅笔下吃人的时代何曾过去。
你怀疑吗？那就对了。我也怀疑，可这就是铁打的事实，因此生活被叫做光怪陆离。
版权声明：本栏目内容均从网络上收集，供仅参考，这些资料可能并不完整，有效性和正确性也无法保证。本站并不拥有这些资料的版权，版权属于原版权所有人。