这个问题被无数的人所思考。想多了也乱了。
我就是我，是不一样的烟火。
我并没有别人想象得那么痛苦，即使家庭给我带来的苦难让他人眼中在望向我时多了点怜悯；即使，每天都要11点睡，早上五点半起床，然后登上四十分钟的自行车去学校；即使我的成绩很差，让老师不自觉得遗忘我，不再理会我。可是，我的生活真的没有那么艰难，只是比起周身的大多数人要可怜一点点。
我也并没有别人所想象得那么幸福。虽然我不用买那么多练习题，天天埋头做；虽然我不用上晚自习，不用无聊地在教室呆上大半个晚上。可是，我真的没比别人幸福多少。即便是不必像大多数人那么辛苦学习。
这也并不是幸福，不是吗？
时光如同白驹过隙，刹那便已逝多年。整个人就像是被不断地切去智商，渐渐木讷，渐渐地愚笨。学习不再是次次第一，仿佛是做上了滑梯，咻的一下便已到底。不会再下落，却也不再会上升。从开头的焦急到现在的认命。4年的时光早已明明白白告诉我什么是差距。
我也想过去补救，想去挽回。可终是放弃了。命运的齿轮既然已经开始，就不会停下。
我把一切都怪罪在母亲身上：都是她！如果不是她的伤害，我怎会落个如此境地！
一切既已注定，便无法挽回
不是吗？
我用这样的理由不断地欺骗自己，将自己一次次从失败的深渊里拖出。我没有办法了，只有这么欺骗自己，欺骗自己明天会更好，我才有勇气活下去。
我有时也会怪老爸，若不是他的离开，我就会有一个严厉的父亲一直监督着我的学习，也就不会有现在这般结局。
我只能把罪责全推到别人身上。
这世上，但凡是罪责，总是得有个人来承担。在我的意识里，那不会是我。
我为自己找着一切的理由，摆脱内心的谴责。却没有想过，当哪一天，所有的言语都被说得褪色，在白纸上惨白的吓人。那时的自己，又将如何。
我想着自己已经被放弃了，于是不断安慰自己，这世界上不是有成绩来决定一切了，却忘了此时的自己除了成绩就什么都没有了。不，是成绩都没有了！
我不知道像我这样一无所有的人的人该如何活下去。只能是当一天和尚，敲一天钟。过一天是一天了。
就这样，就这样的过。曾经梦想自己能有一番作为，想着人生在世不过数十载，不留下一些印记岂不可惜？想着自己能被历史所记忆，想着自己能为这个社会做些贡献。那时天真，透不过时光，看不透未来。
现在所想的是：世上那么多凡人，再怎么争也争不了第一。反正都是芸芸众生，那就做大海中的一滴水。就让这一世那么地去了吧。
想是这么想着，却莫名地不甘心。说到底，终是自己不努力罢了。只会嫉妒嫉妒那些辛苦勤奋的人，说些下次一定努力之类的话。却，也只是说说而已。
某一天，突然发现自己的懦弱，只是担心自己即便努力了也比不过别人，不自觉地便放弃了心中的那个念想。
不会有任何人来指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。”也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，“你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己的明天会是什么？”
我知道，自己只是懦弱，只是懒惰，却总爱找些冠冕堂皇的理由来自欺欺人。
明明比任何人都没有安全感，明明最害怕被放弃，却还是一味的堕落。我就是这么地矛盾。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。版权声明：本栏目内容均从网络上收集，供仅参考，这些资料可能并不完整，有效性和正确性也无法保证。本站并不拥有这些资料的版权，版权属于原版权所有人。
