对不起，我还是不能接受你已经离去这个事实。感情在心里酝酿了好久，还是找不到合适的时候去释怀。也许这一生也无法将你忘记了。我不知道这意味着什么，我只是固执地不去忘记你，或许也是不想忘记你。心里总是有那么一份依恋，和无以言表的温暖，以及伤痛。想着你的一颦一笑，一举一动，我想你，想让你出现在我面前，想见到你，想感受你的存在，可是现在已经成为不可能。即使我一直逃避着这个残酷的事实，我不能相信你已经离去，永远不会再出现在我的生命中。但是现实一次一次地让我心灰意冷，痛不欲生。我必须学着坚强，面对这个事实。你怎么就这样离开我了？为什么？
我们还没有长大，没有机会在一起上演一个什么什么故事，你就已经不在了，再也不会回来了。我不知道失去亲人是怎样一种伤痛，因为我没有亲人。可是你呢？我早已把你看成最亲的亲人了。我知道你值得的，我本以为我们会有好长好长的时间在一起，在一起写一个故事，一个感人至深的故事，可是你就这样离开了，留下我在这个世界上，孤零零的一个人，面对这世态炎凉。你怎么会忍心丢下我？难道你没有想到，你离开以后，我会生活得举步维艰，甚至可能活不下去吗？为什么不把我一起带走，带到有你的地方去？
可能是天无绝人之路吧，我活了下来，而且现在过着正常的生活，上着高中，每天和同学们一起上课下课，这就是普通人的生活吧。虽然不甘心，但也只好安于现状。我还能怎么办呢？既然你想让我活下去，我就会坚强地活下去，完成你未完成的心愿。每年的那一天，你看见满天的樱花了吗？一定很美的。我已经好久没有亲眼看见樱花了，咿呀学语时留在记忆里的樱花雨，现在已经愈发迷糊了，可我不忍忘记，竭力地留下一丝丝影像，却那么脆弱和不堪一击。
你看，我已经17岁了，明年就是成年人了。我现在生活的地方是中国北方的一个小城，时而安静，时而繁华。我在这里已经是第六年了，没有发生什么变故。我平淡地在这里上学，初中毕业之后，现在是高中了。明年会有一种结业考试，叫做高考。如果成绩好的话，会有机会上相对好一些的大学，也就有机会找到好的工作。以后的生活呢，我可能会找一个体贴的男朋友，结婚生子，终老此生，把所有都带入你们的坟墓。也可能，在大学毕业之后走上一条不归的道路。前者来说，我是颇不甘心的。至于后者，我想你应该明白，即使你们没有强加给我任何的使命，我还是明白，自己生而为人，是为了什么，我活下去，是为了什么。
其实本不想告诉你的，长大之后的我，是个体弱多病的孩子，上了高中之后越发如此。我想你是知道会这样的。随着年龄的增长，病情也会逐渐加重。唯一解决的办法是不受任何压力，不受刺激。可是做到这个，谈何容易呢？我是要生活的，生活中难免有这样那样的不顺心，我的心理又有如此的创伤，谁能保证让我一辈子波澜不惊呢？不可能的。每一次听到救护车撕心裂肺的响声，仿佛我的五脏六腑都被撕开。你知道为什么的。我比周围的人在意的多，比周围的人敏感的多，我想你会理解的，我想你会心疼我的吧。可是我再也感受不到了，多么令人心痛的一件事情。
明年，我会面临一个重要的选择。冥冥之中，你会指引我的吧。我会到自己应该归属的地方的。或许你会不开心，会觉得不必要。可是我还是要去做，因为这是我的宿命。也或许不会来得那么快，如果今年没有什么变故的话，也许我会正常地上完大学。不过在我看来这都是无所谓的，只是早晚的问题，要做的事情时逃避不了的。我只是希望你能支持我，不管我做出怎样的选择。
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