也不知道为什么，一到假期，我就特别喜欢写废话。
也许是空了下来，让我慵懒的手指想造孽了。
ok，要高三了，地狱了，悲惨了。
你说我能想些什么？
我不再充满挑衅，不再愤世嫉俗。
我回归，带着愈合了的遍体鳞伤。
做了一个梦，梦见我也穿着高跟鞋，职业套装，花着淡妆和人谈生意。
天，多可怕。
又多么现实。
我始终不能做愤青。
我不够悲情，不够犀利。
我不够惊天动地。
也不会是文艺青年。
不够忧郁。
没有老相片的色彩。
我会和那些曾经很刺毛的80后一样，变得庸俗不堪。
我可能也会对我的孩子说，不要早恋。
我可能会对他说，叛逆不是好孩子。
看，多么庸俗，多么可怕的事。
但最可怕的，会是，我认为我这样做是对的，我认为这是真真的长大。
真的么？这是长大，是承担，是承诺？是责任？
天，我曾经，多么尖锐，却抵不过那些磨石，我被磨得光润异常，却也失去了边边角角，和大家一样了，毫无特色，毫无悬念，可我却是心甘情愿。
我的思维有点混乱，其实我本来是想说昨天看了中国达人秀，看到那个用脚弹钢琴的刘伟，是了，我的确被感动了，尽管装出一副不屑的样子，但真的，我想为了他哭。
当时我就想，完了，我的尖锐，开始变得平坦。
我害怕了，却又释然了。
对，我是90后里的懦夫，我无法使自己始终保持特别，我开始屈服，为我所该屈服的。
我经历过1.2.3.4.5，5场恋爱以后，我发现我无法像那些来去自由的人一样从漩涡里抽身。
多可悲，我在河边走，还是湿了鞋。
我不是神人，做不到漠视，也做不到独自舔舐伤口。
我说过我不是文艺青年，用不了那些矫情的文字来写我不矫情的感情。
你说，我看到了什么。
我看到了让我害怕的东西。
我看见总有一天，我混在人群之中找不到我自己。
甚至找不到过去。
现在，就是噩梦的开始。
撒播，等待，发芽，开花。
多么美好，充满希望。
争艳，结果，残败，凋零。
原来活着，是为了死亡。
曾经以为，童话是多么虚假的罪恶，可现在，我发现，王子与公主从此以后幸福的生活在一起，直到永远。这句话，意义非凡。
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