-Everything is gonging to be okey . 作文地带 www.liuxuepaper.com
不知道现在心情是怎样。总之是在掉网的情况下写的这篇文。我想人生的最高境界莫过于“不以物喜，不以己悲。”老实说这是我的追求所在。每当看见老师那副丑恶嘴脸的时候，我心里还是会升起一股愤怒，一种想要让她从我眼前立刻消失的冲动。我想开口骂几句，以此来发泄自己的不满。当嘴张开后又呆滞的凝固在空中。一时间又想起他说的，以前的你多贤惠，多温柔啊。从来不会对我这样，大概是环境造成的吧。我想过这个问题。并且是很认真的思考。结果让我很沮丧。那就是我也很讨厌这样的自己。甚至说是恨。我有时候会这样想，如果这不是我自己，我也许会忍不住教教她该怎样做人。不过那毕竟是空想而已，因为他又说，多爱自己一点，特别是你这个傻瓜。我不同意这个观点并且付诸了行动。我知道什么东西是致命的，特别是对我这种人。我每天都在自我折磨，精神上的自我折磨。每当我被喜悦冲昏头脑的时候，我就提醒自己，你是个不受欢迎的人，并且日益变得肮脏。 作文地带 www.liuxuepaper.com
我开始变得不愿意照镜子，因为我越长越丑，皮肤没有色泽，眼神也没有光彩，黑眼圈和隐隐约约的眼袋让整个人显得憔悴。一副病态的样子。他们总是会说越长越好看了，或者说很可爱，很有品位什么的。我不知道该不该信，最起码我的发现仅此而已。也许你会注意到我打的是男他，没错，就是男他。我从来就不受女生欢迎，并且是很容易被她们讨厌，甚至看见我都嗤之以鼻。曾经我是个很感性的人，不能忍受她们对我的态度，我总是很想不通，那个时候的我很在乎她们，要什么就给什么，尽量配合。并且总是热脸贴冷屁股，即使我再怎么努力，她还是讨厌你，就是讨厌你。这一点就和我的好朋友正好相反，她就是很讨女生喜欢的类型。我向来都觉得这不可思议。因为她根本就没有跟那些人多接触，甚至是能躲就躲。像遇到需要帮忙的时候，她总是不乐意然后挣脱了，而我就是每次都答应下来给她们帮忙。即便是如此，在讨厌我的同时，她们就大肆宣传她是怎样的好，她们是怎样的喜欢她。自己是变了吧。忽然不在乎了。想通了之后也就都无所谓了。你都不在乎我我为什么还要在乎你。换句话说我又不在乎你，干嘛要你在乎我。都谈了吧。没必要。总有一天她们会从我身边离去，过着比我痛苦的生活。
偶尔会双眼放空出神的盯着窗外。不是在看风景，要是有人在我们学校看风景，我愿意提供钱供他去精神病院。是在发呆，双眼的发呆而不是大脑的发呆。我还在思考，这到底是怎么了？这个世界怎么了？谁是可信的？谁又是真心的？为什么会有人那么虚伪？为什么思想都那么肮脏？-我渴望早日摆脱这样的世界，却又不得不转身投入生活的洪流中去。我清楚的感到自己在被这个世界同化，以一种别人看不懂的方式同化。尽管在老师眼里我仍然是个另类，尖子生中的另类。我知道那些老师们都不喜欢我。因为他们看我的眼神是鄙夷的，说话的语气是不满的。不过也无所谓，因为每次看到他们的时候我都暗自用力地要紧自己的牙关。我比她讨厌我讨厌她。我也比较了解自己的性格。如果真的超过了我的忍耐极限我可以豁出去不顾一切。所以我想要担心的是他们而不是我。
我知道他们喜欢谁，喜欢那个一直成绩第一的女孩，喜欢那些表面再虚伪不过的“好学生”。我不想发表观点，因为不知道怎么去描述出来。关于我的朋友，我是真心的。可是我却渐渐感觉到她没有把我当真心朋友，甚至连普通朋友都不是。我只不过是她心目中的竞争对手而已。人缘上我输得很彻底。特别是在老师是否喜欢这一问题上。我不知道该怎么说她。同桌说要我小心她，她的心计很重。我不想这么认为。但是在老师进来之前她都很兴奋的讲话老师一进来她就伏在桌上奋笔疾书。我呆住了。因为老师正好看见在说话，而她在认真学习。我不懂。真的不懂。有必要？没必要。我在乎的东西她总是说没必要。我还有什么，只有那些在乎我的人，几个在乎我的人而已。我低俗吗？我已经输了。输得心服口服。
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