北漂半年
回家这么久了，怎么感觉从精神上还没有和北京分离呢？我是真的解脱了吗？依然清晰的记得六个月前我们一行四人迷着眼在北京西站等待的样子，等待的是什么？我不知道。最后等来的却是无比的失望，首都给我的第一印象很是不好，七月的北京，骄阳似火，北京，比我想象中的燥热。
　　渐渐的，我熟悉了这里的一切，也看到了社会所谓的无奈，我明白这一切，可是从内心深处我不愿意承认这个社会就是这样，毕竟，对与刚刚踏入社会的我来讲，我满以为这个社会象学校那样的纯真，可是真的是让我……
　　曾经有过一段时间特别的恨北京，和大家一起闹着要走，还集体去经理那里辞职，当时感觉自己是那么的壮烈，那么的豪气，可是现在回过头来想想还是太天真了，这个社会是不会给你那么多的余地，适者生存，这是天理。我所有的一切怨气来源与我的不成熟，记得当时我总是特别的抵触，抵触北京的一切，对于这个不属于我的城市，我从骨头里抵触，在灵魂上反感，我总是把浑身的刺树起来，其实他们不知道，那是我在恐惧，我害怕受到伤害。
　　有过那种相互搀扶的幸福，也有过那种四面楚歌的绝境，很庆幸，我挺过来了，北京，让我成熟了不少，天天数着回家的日子，听着小静在那哭泣，看着姐在那硬撑，每一个眼神，每一个动作，都能触动我心底最脆弱的那根弦，我的思想都在哭泣，十二月的北京，天寒地冻，零下十二度的天气，我站在外面发传单，看着熙熙攘攘的人群，我的心里弥漫着忧伤的味道，我仰望天空，努力不让自己的眼泪掉下来，却在那么一刹那，泪流满面，接下来的日子更是苦不堪言，我在精神上感到前所未有的无助，那是一段灰色的日子，记得刚刚到这里的时候我的经理就告诉我在这个世界上不仅有黑与白，还有灰色，不要事事都要分出个黑与白，哪有那么多为什么，那有那么多怨气，现在我似乎明白了这句话的意思。
　　大年三十那天，我不知道我是怎么挺过来的，长这么大，没有不在家过年过，我是噙着泪水上的班，我努力不去看任何人的眼神，我努力去忽视别人那家家团员，喜庆的氛围，热闹是他们的，我什么也没有。
　　终于熬到了要回家的日子，我的心开阔了许多，感谢这半年的日子，不管曾经哭过笑过拥有过，失去过，唯一要做的就是感念，感念一起走过的日子，我记得一位哲人曾经说过，人生自有沉浮，每个人都应该忍受生命中属于自己的那一份悲哀，如此，你就是成功的幸福的。到了要走的时候，看着身后那渐渐模糊的身影，我不曾感到难过，因为我在精神上没有与他们分离，一月的北京，十冬腊月，可是，北京，没有我想象中的寒冷。
　　祝福你们，我的朋友。