在微信中看到幽默段子已经不足为奇，我们可以适当的欣赏，但不要过量哦。接下来就是作文地带网作文地带小编为你精心准备的幽默段子冷笑话，欢迎观看!
幽默段子冷笑话(热门篇)
1.大学一室友，名字最后一个字是波，我就一直叫BG。一直关系还不错!前几天去找他玩，一起喝酒，我就问他：寝室4个人为啥就对我特别照顾?他说你一直叫我BG(波哥)我还能不照顾你，我说其实我是看你长的太黑，像楼下那条狗，所以叫你波狗，简称BG了!这么多年的误会终于解开了!
2.刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗?顿时很尴尬。
3.今天珠江人寿给我打电话推销保险，我问：你们公司0人，上半年业绩0万，够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!
4.媳妇唯一的爱好就是花钱，问朋友：如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说：虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!
5.一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!
6.的世博会上我认识了她，我们彼此一见倾心，从相识相知到相爱只用了不到一个月时间!在一起愉快地度过了半年!后来，为了给她更好的生活更好的未来，我选择了去另一个城市打拼自主创业!临走时托最好的哥们儿多多帮忙照顾!现在，他们俩孩子都已经三岁了
7.撸主妈妈一直想要个女儿，可是生了三个都是男孩儿，而我就是第三个。妈妈绝望了，于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养，穿裙子;留辫子!呜呜可是你们不知道我的痛苦我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯!
8.幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈，童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
9.曾经家里找不到任何零食时，我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯，然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝，才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。
10.去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡，洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走，我心想我没车啊?我说我就不开，保安说你要不开我就把你气给放了!我说那你放吧!没想到真的放了。
幽默段子冷笑话(经典篇)
1.邻居家有一个小侄儿，三年级小学生一枚哥哥哥昨天中午来我家玩，由于天气热，屋里空调开的低，感觉有点冷，我就找来个夏凉被盖在了身上，这时小侄儿以为我要睡觉了，便跑来嘻哈的说：叔，你要寿终正寝了吗?我艹，你个小B崽子，来来来，保证不打死你～改天连你们语文老师一块打了～
2.刚毕业一个月工资一千八大洋，朋友说借四千急用，两个月后还，二话没说就借了，现在两年过去了，打电话也不接，不是心疼钱，是真正看清了一个人。
3.男人没有胡子，可想而知是太监，所以我不用刮胡刀，而用剪刀，因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。
4.什么叫失眠，就是我从到现在4：了两包烟，翻了N多次身，窗台下的水管滴了7滴水!别问我为什么，活到还没女朋友能不多想?
5.一家三代人，爷爷叫小孙儿和他一起睡觉。小孙子不肯，妈妈说：你不去等会我去了。爷爷听到了说：几十岁的人说话要算话!
6.今年升高一，开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人，肯定不怕军训，去了之后才发现，真想多了，你知道我遇到一个多么奇葩的教官!那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到!反正那天下午，整个操场都回荡着我们班的口号：星宿老仙!法力无边!助我二连!渡我成仙!
7.楼主男，天走在路上，迎面走来一小盆友刚会说话的，他妈扯着他。咯咯咯咯小盆友见我笑着指着我叫哥哥，我一听乐了这小子嘴真甜正要逗两下谁知他妈开口说话了这是大哥哥还是小叔叔啊?!我一听满脸黑线走了擦我都有那么老了么?
8.昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。
9.跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说：你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不?我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过?你吃完不抢我的就不错了
10.记得上学时，我同桌很胖，老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字，结果老师指着他说：那个球，你来做下这道题。
幽默段子冷笑话(精选篇)
1.几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。
2.某人说，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要帮她洗澡，旁边的朋友很是羡慕，难道浴池里还来!然后另一个朋友神回复：没气看你怎么做!
3.走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：你看啥呢!他毫不客气地回：咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了?哟，挺硬气呀!走，咱俩上一边唠唠。我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。
4.昨天中午在家午休。儿子跑来说，小狗狗现在不怕热了，在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了?我问儿子咋啦?他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡，然后放在冰箱里，它现在可凉快了。我打开冰箱一看，那小狗全身毛挂满冰霜，马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的，那小眼神还忧怨着呢!
5.小夫妻与女闺蜜住一条小巷，常常去吃饭，丈夫帮忙做菜，妻子在堂间看电视。一年后，小夫妻离婚，丈夫与闺蜜结婚了。这就是防火防盗防闺蜜的节奏吗?
6.在飞机上两个姑娘找位置，一个大叔座位似乎坐错了，妹子说，叔叔，这个位置是我的，你看，我的是!大叔看了看说，没那么大吧?!哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，大叔，你坏啊!
7.真事!上个月老婆洗衣服把我手机给洗了。于是吵了几句，晚上可能觉得不好意思主动的找我拍拍，出于心里不爽真想操死她使劲的猛搞。这是背景!!昨晚不加班，晚上可以早点休息，于是夫妻商量下打算睡觉前先拍一下。事后问她爽不爽奇葩这货说没有上次你想操死我那么爽!我是不是该注意一下新手机了
8.我的一帮朋友，都成家立业了，全都忙事业忙家庭，一晃三年没有联系，昨天一朋友在群里说好久没联系了，找个时间大家聚聚，我好激动，立马回复：我整整盼了三年，事后群里死一般安静，纳闷，难道都不愿我去，无聊翻看聊天记录，我去，我回的那条信息是：我整整判了三年，不说了，找个地逢钻进去
9.火车上，几个学生聊天，有一个女同学问男同学：你们宿舍在哪啊?男同学说你们是A4公寓楼，我们是A3公寓楼，就在你们后面，我们在阳台上就能看到你们洗澡瞬间世界都安静了然后然后哥们你咋胖这么快啊
10.今天和一个二货朋友聊天，突然我问他：你说上帝他看电影吗?看爱情动作片吗二货朋友仰望，慢悠悠说道：人在做，天在看。
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