也不知道为什么，一到假期，我就特别喜欢写废话。

      也许是空了下来，让我慵懒的手指想造孽了。

      ok，要高三了，地狱了，悲惨了。

     你说我能想些什么？

     我不再充满挑衅，不再愤世嫉俗。

     我回归，带着愈合了的遍体鳞伤。

      做了一个梦，梦见我也穿着高跟鞋，职业套装，花着淡妆和人谈生意。

      天，多可怕。

     又多么现实。

     我始终不能做愤青。

      我不够悲情，不够犀利。

      我不够惊天动地。

      也不会是文艺青年。

      不够忧郁。

       没有老相片的色彩。

       我会和那些曾经很刺毛的80后一样，变得庸俗不堪。

       我可能也会对我的孩子说，不要早恋。

       我可能会对他说，叛逆不是好孩子。

       看，多么庸俗，多么可怕的事。

       但最可怕的，会是，我认为我这样做是对的，我认为这是真真的长大。

      真的么？这是长大，是承担，是承诺？是责任？

       天，我曾经，多么尖锐，却抵不过那些磨石，我被磨得光润异常，却也失去了边边角角，和大家一样了，毫无特色，毫无悬念，可我却是心甘情愿。

     我的思维有点混乱，其实我本来是想说昨天看了中国达人秀，看到那个用脚弹钢琴的刘伟，是了，我的确被感动了，尽管装出一副不屑的样子，但真的，我想为了他哭。

     当时我就想，完了，我的尖锐，开始变得平坦。

     我害怕了，却又释然了。

      对，我是90后里的懦夫，我无法使自己始终保持特别，我开始屈服，为我所该屈服的。

      我经历过1.2.3.4.5，5场恋爱以后，我发现我无法像那些来去自由的人一样从漩涡里抽身。

      多可悲，我在河边走，还是湿了鞋。

      我不是神人，做不到漠视，也做不到独自舔舐伤口。

      我说过我不是文艺青年，用不了那些矫情的文字来写我不矫情的感情。

      你说，我看到了什么。

      我看到了让我害怕的东西。

      我看见总有一天，我混在人群之中找不到我自己。

      甚至找不到过去。

      现在，就是噩梦的开始。

      撒播，等待，发芽，开花。

      多么美好，充满希望。

     争艳，结果，残败，凋零。

     原来活着，是为了死亡。

      曾经以为，童话是多么虚假的罪恶，可现在，我发现，王子与公主从此以后幸福的生活在一起，直到永远。这句话，意义非凡。[page]分页标题[/page]

      原来，没有王子，没有公主，不存在的幸福，是真正的幸福。

       我找不到，也学会不排斥。

       看懂了一些，就知道，花开，与不开，没有区别。

        我已经走过了，两旁插满鲜花的道路，以前傻傻的，以为用心啊，我的生活就会鲜花盛开。

        可是我发现，生命里的行道花，是假花，它从不盛开，只是，一直让你抱有希望。

        可是，傻傻追逐却也是最快乐事情。

        有希望，多美好啊。

         可凋零，也有凋零的美。

         看明白了，say  goodbye。

          最痛苦的，是学不会放手。

          所以谢谢你，陪我走过从前阳光明媚，却不花开的日子。

                                                                                      ——————  谨以此文  送给小R  和  你们

                                                                                                                     谢谢你们陪我走过不再花开的日子

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